在28岁，抑或30岁这个年龄段的你，在哪里，做什么。是否有和我一样的你，在陌生的城市里你。同样孤独的你

　　如果你并未到这个年龄，你又会对那时候的你，说些什么。

　　那天和朋友在一起，聊着大学时光里的我们，那时我们年纪轻，热烈的爱，拒绝的分，未来很遥远，生命里就只是享受当下的快乐，或者幸福，在感慨了很多之后，忽而她说，嘿，都三十岁了，打算什么时候把自己嫁出去，这个无数人问过我的问题。我看着手里的毛绒玩具，低头轻轻的感受它的柔软，如同一瞬间轻轻拂过我青春的脉络。回忆在脑海里翻滚。我低头说不知道，是的，我不知道这样的孤独何时停下来，不知道何处有自己的家，也不知道另一半他在哪里。我28岁了，我一个人。

　　世界有时候很嘈杂，看不清每个人面具下的真实，索性就闭上眼睛，捂上耳朵，沉浸在自己的世界里，然而总有一天你会突然从梦里醒来，发觉原来你还是一个人，而岁月却已经无情溜走了。

　　在微博上我说，28岁了，你应该有个小家，圆滚滚的小孩，每天忙忙碌碌的，那样的点滴幸福吧，有没有人和我一样，依然单身，依然是一个人。

　　有人说，我28岁一个人在广州，孤单但不寂寞。害怕接家里的电话，除了催快找个对象结婚就没别的了;害怕参加老同学聚会,除了问工作职位就是结婚了吗？好像从来没有人想过走进我的内心，或许是我不想别人走进我的内心

　　27岁，依然找不到方向感，刚有一点方向感却被无情的年龄打得支离破碎

　　什么都没有，只有低头看到流下的汗水

　　28的我，没有结婚，不羡慕别人的生活。总是在尝试的改变自己，找两个朋友，开始谋划创业

　　28岁，自己在创业，还没圆小孩，还没结婚，但谈过几次恋爱，一个人，渴望爱情

　　29岁，一个人，独自生活，辗转旅居，快乐着。曾经我有很多困惑，但自从我一无所有后，才发现快乐原来那么简单。没有什么可再失去的，趁着自由，趁着年轻，趁着父母健康，去启程，在路上。不要听别人说你的路对了还是错了，他们不知你所求，他们不如你快乐。要幸福，从当下，靠自己。

　　你看，世界其实很小，我们都一样。

　　我今年28岁，我没有车子，也没有房子，有一份工作，做了五年，不算很喜欢，但一直在坚持，有很多空闲的时间，喜欢做广播就去用业余的时间做了时光电台。所以你能在网络上听到我给你讲我的故事，我的回忆，或者我的那些不找边际的梦，其实很多时候，是因为需要倾听者，我需要有人听我说话，我想我是孤独的。

　　身边的朋友越来越少，有时候晚上睡不着，想给朋友打个电话，但翻遍了手机通讯录，也找不出一个可以在凌晨接听你电话听你絮叨的人，更多的时候，总是脑海里想想，便作罢，总觉得深夜打个电话，没什么事情，怕打扰人家。再不是很多年前，可以和朋友毫无顾忌的彻夜聊天的时候。

　　有时候下班早，不想早回家，想找个朋友陪我吃顿饭，打了几通电话，不是这个要带孩子，就是那个要陪男朋友，再不就是有应酬。就连28岁的生日，也是可怜的一个人过的。

　　以前网络上，朋友圈里，喜欢秀恩爱，现在更多的是晒孩子，晒自己家的宝贝多么可爱。唯独，只有我，依然晒自己的单身自拍照。我去了哪里，看了哪些风景，体会到多少人间冷暖。

　　很多时候，最怕回父母家，他们年纪大了，唯一的牵挂莫不过女儿的终身，怕他们问我有没有男朋友，何时结婚这样的问题，害怕他们的渴望变成失望的神情。所以有些时候，我是会妥协的，安排相亲我也会一改往常精心装扮，表现欢乐与惊喜的去赴约。事与愿违的时候，不会因为对方不是那个他而难过，而是怕父母眼里的期待落空。也许是因为深深内疚心理早已被父母看透，他们不再似25岁时慌忙的催促我要嫁人，只是沉默的表达，然而眼神里总有那样的期望。

　　25岁时还惶恐的怕赶不上婚姻的末班车，会对爱情妥协，而28岁的时候，似乎是一种坦然。尽管更多时候，当别人听到年龄和单身的回答依然用异样的眼光看你，却已经学会坦然的面对。

　　25岁之后的这三年，我没有谈过一场恋爱，没交过一个男朋友。

　　每当身体不舒服，一个人在医院输液，也会希望身边有个人陪伴，每当夜深人静的时候，也希望有人能够和我说话，每当工作忙碌疲惫之后，也希望有个肩膀可以靠一靠，难过了有安慰，开心有人分享。也希望在大雨的夜晚，有人能为我撑起一把伞。但那只是希望。

　　我一个人生活，也会孤单，也会渴望被爱，被保护，但那只是希望。存在于幻想。

　　偶尔生活里出现一两个对我有好感的异性，内心里却忽然感到难过，不愿接受，害怕得到也怕失去，不想一个人生活，却已经习惯一个人。

　　总觉得，似乎还有很多事情没有完成，很多事情要去独自完成，只有当一个人时候，才有足够的时间和自由。害怕因为身边多了一个人而失去这种自由。

　　是矛盾的。28岁，也会有迷茫。

　　我租住在城市郊外的小区里，人烟稀少。晚上7点半以后就没有公交车去市里，十点以后连出租车也打不到，这里没有商业区，没有昼夜营业的超市，也没有营业到凌晨的小摊，只有一盏盏的昏黄的路灯，守到天明。每当睡不着的夜晚，我都会一个在这片少有车辆的公路上行走，黑暗与寂静同行，简单，安静，得以去思考，看向自己的内心。

　　很多个夜晚，在行走中思考，为什么周遭的朋友家人，或者陌生人，对照身份证上的年龄一栏会那么苛刻，以至于，你会失去很多机会，找工作的时候，限定不能超过多少岁，找对象的时候，听到你的年龄，就望而却步，如同朋友说的，再大一点，你就会像剩菜一样沦为别人挑你。我到现在都不能理解。样貌，身材，年纪，物质基础，都不能成为评判一个人完全的标准。

　　只有思想的深度和心怀的宽度，才是丈量所有的基准。至少我是这么认为的。

　　如果25岁时还会迷茫的不知道想要的是什么，偶尔抱怨上天不公，偶尔痛苦，偶尔妥协，而28岁，却对未来越来越清晰，岁月已经不允许我错过任何一个改变命运的机会，无论爱情，或者事业，我都想努力去争取。如果说25岁的时候，我是懦弱的，妥协的。我不懂挽留，不懂拒绝，不懂珍惜。但28岁，我想我至少懂得了一件事情，是坚持。

　　坚持自己所期待的，选择的，爱的人，或者喜欢的事情。

　　28岁的这年是动荡的，是激越的想要真正的为自己活一次的一年。

　　我不是科班出身，但我热爱广播，我用我所有的业余时间去学习我所爱的事情，去做我喜欢的事情。4月，我得到了一个面试机会。当我接到面试的通知的时候，已经是当天下午三点，第二天早上九点要赶到2000公里以外的兰州。银行卡没有多少钱，身份证不在身边，我犹豫着票钱太贵了，时间有限等等困难。我询问朋友要不要去，因为我想我录取的可能性真的太小了。

　　朋友只是说；去吧，28岁了，再不出去，就没机会了。

　　是啊，我28岁了。这个年纪，不是相关专业，又没有太多经验，很多工作是没有机会的。但我28岁了，却获得了这样的一个机会，哪怕只是一个面试。

　　人很多的时候就这样，其实心里早已有了答案，但总是希望能从别人口里听到，以此来确定，我也不例外。因为我们需要更多的勇气。

　　当第二天走在兰州的黄河边上，静静看着黄河水滚滚的流淌，我突然觉得很多事情明朗起来，面试结果其实已经不重要，重要的是，我真正的为自己喜欢的事情做出了努力。在回来的飞机上，我静静的和这个城市说再见，但内心已经却没有任何遗憾。

　　小时候，我就对我妈说我不希望活的太长，25岁刚刚好，生活没有给我优待但同样却使我在挫折里得以磨练，在孤独中理解人生。那些自小起就留下的执拗，没有因为时间而抹去。反而越发清明。

　　人生如此短暂，如白驹过隙，一生能留在这个世界上的东西都会被时光淡忘，我只想毫无遗憾的老去。

　　小时候总有很多愿望和遐想，很多愿望实现了，很多尚未实现就会生活打磨的失去了原本的模样，有时候是因为时间而渐渐遗忘。

　　25岁那年，当我找寻到自己是谁的时候，曾许下几个愿望，出一张个人专辑，去年已经完成，一场说走就走的旅行，十天后出发。

　　这几年也大大小小去过一些地方，但从未像这次一样，我辞掉了奋斗五年的工作，才得以换来更多的时间，我没有多少钱，但却有一颗向往自由的心、

　　不想设定太多计划，不想规划太多行程，只想行走，和感受。

　　28岁这一年，如果说我依然一无所有，但我至少拥有的一样，并且异常珍贵，便是自由。

　　28岁，我依然拥有爱情理想，依然愿意等待那个对的人出现。无论多久。即使在漫长的等待里我曾经放弃，懊恼，绝望，但坚持的信仰，让我明白，他总会来的。

　　在他尚未出现的时候，我得以在孤独中更好的完善自己，等他出现的时候，只想给他更好的我。

　　28岁，单身，其实没那么糟，我们可以去做很多之前我一直想做但未做过的事情，尽力的完成自己的梦想和愿望。

　　没有人说晚安，就跟自己说；没有人送早餐，就自己给自己做；没有人嘘寒问暖，就自己关注晴雨气温；没有人约，就自己计划一个充实的周末。没有人为你撑伞，就为自己撑。没有人爱你，就好好爱自己。没有人为你做的事情，你都要好好的学会自己做。

　　孤独并不可怕，可怕的是，失去信仰，坚持和等待的勇气。

　　无论收听广播的你，处在哪个年纪，或迷茫或清晰，都希望你，不要放弃希望，因为只要有希望，就会看见光。

　　28岁，单身，其实没那么糟。